其实一直都想安静地坐下来写些什么,只是没有给自己适当的理由坐下来。
一直在逃避些什么,却不知该用怎样的心情定格,来诠释这段时间的一切。
这段日子以来。我所压抑的事和情绪,都被自己每晚记入了深夜的日记,更埋在了心底。 -我想我还不是个很爽快的乐观的人吧,只是用那样的心态来劝慰身边的人而已。 -这么久的时间或许证明不了什么,却永远也不会再改变我什么。更让我明白了很多,学会了很多。 -
我想,所有的事物都是在以不变应万变,人也是如此。 -就像我,这样的一个人,却喜欢上了一个人的这个样子,不想再说什么…… - 或许吧,一个人换种角度,也许才会真正去注意到那些角落的温暖。而我却不然。 -我舍弃了那些偏激的方式.,拒所有人以千里之外。 -不再拿以前的那种模式去禁锢现在的一切,随他们改变,我只是我,一个人。从不去比较,更不会计较。 这样反而让我得到那些我想要的雅而静, -安逸吗?还说不清楚,就这样, -只想一个人。先安静一会儿。慢慢的习惯对身边的人诉说情绪,却每每都不说的太多,却更多的是去安慰他们怎么面对眼前的现实,自己却没有做到过。 - 所以,我学会了伪装,压抑。不知道什么时候,也,学会了强颜欢笑,我一个人,偶尔会想到以后,却没有了想去寻找未来的激情和信心,时不时地会有眼泪, 心好乱……却只是伤心,为一些不该去想的事和人,或许已经是回忆了,过去了吧…… - 我,一个人,一次次,在追寻着什么。冷清清却不知何去何从。 - 我一个人,是不是在向所有人说着谎言?却还是这样拼凑着生活。 -一丝一缕一点一滴。清晰的模糊的,真真假假。 我一个人,什么也没有了。 - 是的。别人谁都不会在乎我的,每个人都只是生活在自己的世界里,而我也是在自己的框架里滚爬着,一个人。 - 偶尔吧,也有人会假假的来在乎我。我也就真真的去当真了,一直当真,一直通到我的心里深处。其实,有时候特别讨厌这样的自己。什么都当真的一样。太天真了,却改不掉这样的自己。把自己的善良当成应该给别人的责任,是自己习惯性的责任感太强了,更因为性格太强了吧,讨厌,这样的自己,一个人。最后却让自己遍体鳞伤,被别人踢开。 - 我,一个人,只是想过简单的生活,做简单的事,快乐着就可以。这样的人生算不算一种奢求?雅吗?静的可怕,一个人,爱情,婚姻,真的是和金钱没有关系的,这句话真的没有人信吗? - 我却傻乎乎地坚信了,而且很坚定,该怎么办? - 我知道我很任性、很倔强,很犟,一直都认为所有事情都是可以掌握的,没有什么问题是解决不了的,事实上没有什么是我可以的,像现在,一个人。其实好多事情就如他们说的那样, - “有很多事我们没有能力去改变只好学会承受”,真的,是这个样子吗?安静地坐下来了,写了一堆字,突然感到厌烦,删了然后又写。我不知道自己想要表达些什么或者是好久都没有提笔,想说些什么,就只是这样一直是这样 ,写了又删,删了又写。 - 也许这样还算好,也许我最害怕的是没有文字的情绪。失去写的灵感。因为我喜欢写,更多的时候,是突然很想记下现在的所有一切,怕转身会是一片空白,可似乎不管我怎么努力、如何去做,却仍然是那样得空白,很空白… 一个人的空白。。。 |